Maravillosa Ingeniería: Tips para “parecer” más ingenieril

Saludos amigos,

Hoy les traigo enseñanzas claves para su vida social como personas ajenas al maravilloso campo de la ingeniería moderna.

¿Se siente usted fuera de lugar cuando sus amigos ingenieros comienzan a nombrar términos técnicos?

¿No sabe que decir cuando todo mundo habla de cómo repararon su vehículo/tele/podadora/máquina de clonación?

¿Quiere apantallar a esa persona hablando de cosas que realmente no conoce?

Entonces esta es la guía para usted. Si sigue de manera responsable los consejos que aquí le proporcionamos, su falta de formación ingenieril jamás le traerá problemas en su agitada agenda social. Sin embargo, antes de comenzar me gustaría enumerar aquí unas cuantas “advertencias” con respecto al uso de lo que les presento. No se alarmen, es meramente cuestión de protocolo:

Términos de Servicio, Uso y Lectura

1-Fede, el Blog, y el Ing. Maravilla no se hacen responsables de la utilización de los consejos aquí proporcionados.

2-El manejo inapropiado de ésta lectura puede causar algunos, todos o ninguno de los siguientes efectos secundarios:

-Trabamiento de lengua

-Ceguera parcial

-Dolores musculares

-Combustión espontánea interna

-Pérdida de amigos

-Alucinaciones de fantasmas color azul

-Muerte y posterior resurrección

-Muerte SIN resurrección.

3-La utilización de los consejos aquí mostrados bajo ninguna circunstancia lo capacitan para:

-Realizar pruebas no destructivas en el fuselaje de aviones comerciales

-Alterar los manuales de reparación de alguna empresa dedicada al mantenimiento de turbinas de gas

-Efectuar labores de programación, diseño e implementación de software administrativo

-Llevar acabo resolución de cuestiones relacionadas con redes industriales, control adaptivo y PLCs

-Optimizar procesos de manufactura en el área metal-mecánica

-Diseñar plantas de tratamiento de aguas residuales, incluyendo sus reactores e intercambiadores de calor.

4-Si usted está leyendo ésta última parte del Término de Servicio, Uso y Lectura; se encuentra de manera inconsciente aprobando todo lo anteriormente expuesto y por ello Fede, el Blog y el Ing. Maravilla quedan exentos de toda culpa en cualquier cosa relacionada con su vida de éste momento en adelante.

Excelente. Con lo anterior de lado comencemos:

Tip 1: Introduzca de manera aleatoria términos ingenieriles en sus pláticas.

Así es. Cuando se encuentre platicando con sus amistades, no hay nada que diga más “se cosas de ingeniero” que el decir de forma espontanea un poco de argot ingenieril. No importa si no tiene nada que ver con el tópico de la plática y mucho menos importa si sabe o no lo que significa eso que dijo. Lo que importa es la seguridad y aleatoriedad con que lo menciones.

Ej: “Michael Jackson fue una increíble influencia para el árbol de levas del entretenimiento musical”

Ej 2: “Realmente me encuentro un poco impresionado por los resultados de diodos emisores de luz en las elecciones pasadas.”

Tip 2: Muéstrese siempre fervientemente a favor del progreso y la tecnología

Para darle credibilidad a su farsa ingenieril es necesario que tenga la actitud progresista, pragmática y en algunos casos, atea. Cuestiones que caracterizan al grueso de la población de ingenieros. No importa cuál sea el tema a discutir, propóngase a favor del cambio tecnológico y la evolución del conocimiento orientado a la aplicación moderna. Si tiene oportunidad de desacreditar activistas, socialistas o algún sector del clero por detener el progreso, hágalo con toda confianza. Los argumentos son lo de menos.

Ej:

Amigo No Ingeniero 1: Yo creo que la caza indiscriminada de ballenas en un acto terrible

Usted, pretendiendo tener una pizca de conocimiento ingenieril: Clásico comentario retrograda de un tecno fóbico. ¿Qué más te da miedo? ¿El internet? ¿La electricidad? ¿El vivir de manera diferente a los ANIMALES? Déjame te pasó mi twitter y te mantendré actualizado de lo que éste mundo necesita: ¡Progreso Ingenieril!

Tip 3: Cargue con algún accesorio de ingeniero en sus reuniones

Parte clave de su imagen consiste en los accesorios y ropa que lleva puesta. De nada sirven los dos puntos anteriores si usted llega a la fiesta sin una pizca de moda técnica. Tome algo relacionado con el área de su elección; algo sobrio pero que manifieste su profundo conocimiento fingido sobre el tema.

Algunas recomendaciones:

-Un multímetro amarrado al cinturón

-Una cinta de medir

-Un cinturón de herramientas

-Unos planos de alguna planta de procesos químicos

-Una corona hecha con tubos de ¼ de pulgada

-Un compañero robot

-Transportarse en una retro excavadora o cualquier vehículo de maquinaria pesada (De preferencia de la marca John Deere o Caterpillar)

Tip 4: De referencias vagas de sus labores y experiencias ingenieriles

Eventualmente su círculo de amistades comenzará a soltar preguntas sobre su maravillosa formación ingenieril. Para salir sin muchos problemas de cualquier apuro que esto pueda presentar simplemente de referencias vagas, pero creíbles, de dónde obtuvo usted su increíble acervo de conocimiento aplicado.

Ejemplos:

“Lo hacemos todo el tiempo en la planta”

“Eso me lo ha dejado mis subscripción a la IEEE”

“Claro, lo comente con mis colegas en la última conferencia de ASME”

“Es cuestión de proveedores”

“Esas cosas te las deja Six Sigma y la cadena de suministro”

“Te explicaría, pero tendrías que saber algo de capacidades de proceso”

“Es un ciclo Rankine muy sencillo, no vale la pena ahondar en él”

“Jajajaja claro que no, jamás violaría las leyes de la termodinámica”

“Es complicado, pero tiene que ver con la estabilidad de los procesos de maquinado”

Comentarios Finales

Como pueden ver, el pretender ser un ingeniero cualquiera se encuentra al alcance de todos. Siéntanse libres de compartir sus experiencias con la guía y de aportar con el contenido de ésta. Para más detalles, me pueden contactar por éste medio.

Los quiere,

El Ing. Maravilla