Vateque,
Escribo este correo solamente para reportarme y para que tengas evidencia de que algún día me conociste. Así, cuando me convierta en el filósofo anarquista más famoso del mundo moderno puede que tengas un pequeño link desde mi página de wikipedia. También quiero que este correo sirva a manera de testamento en caso de que este fin de semana muera por sobre-dosis de diversión. Aquí te va como se deben de repartir mis pertenencias:
-El Wii: Como eres pobre y te gustan los videojuegos, en caso de mi trágico deceso el Wii es tuyo. PERO la única forma en que puedes reclamarlo y utilizarlo como tal es que juegues (sola o acompañada) al menos las primeras 10 misiones de algún Fire Emblem. Así te darás cuenta de todo lo que te has perdido y lo ignorante que has sido todos estos años.
-Todos mis demás sistemas de videojuegos: No me importa lo que hagas con ellos. Lo único que necesito es que el cartucho de Ogre Battle de N64 lo enmarques y le pongas una leyenda que diga: Lord Federico Compeán fought the Ogre Battle like a champ!
-Mi cuarto: Deberá ser llenado de nerds a lo largo y ancho de todo su volumen y jamás podrá ser perturbado de nuevo. Cuando se encuentre cubierto de nerds hasta el tope sellen puerta y ventana con cemento.
-El oso: Deberá ser bañado en oro puro y adornado con una corona y un cetro. Después debe ser colocado en un trono de terciopelo rojo junto con una réplica de cera de Mario y Toad emulando la escena del Mario 3 donde se llega al castillo y se observa al Rey de la región transformado en algún animal.
-Mi laptop súper matona: Como cuando muera la laptop se encontrara en este continente, te doy autorización de que utilices mi cuenta de ahorros para viajar hasta acá y recuperarla. Mientras la recuperes y la tengas en tu poder puedes hacer lo que quieras con el resto de mis millones. Una vez que tengas mi laptop serás la encargada de publicar todos mis textos de broma, serios, fantásticos y filosóficos poco a poco, repartiendo las ganancias millonarias de mi brillantez entre los jefes y tu (50% tu, 50% los jefes). Todos mis amigos (al menos los que tú reconozcas como tales) deberán recibir 1 copia gratis de cada una de las publicaciones.
Finalmente, tienes que decirle que la amo...
Pero como no sabes a quien tienes que decirle eso voy a poner un montón de letras al azar a continuación en una secuencia lógica; tendrás que descubrir el algoritmo de la secuencia (if there is one) y armar el nombre de mi amada. Después tendrás que buscar información sobre como contactarla y decirle que la amo: NSHOOPLHEIEEPSADLLOCMMASPIELTO
La verdad es que solo escribo para decirte que el sábado me voy a Ibiza con el Duque de Celine: Roberspierre. No sé que esperar de un viaje con el primo títere pero ya te platicaré.
Te quiero!
Fede
P.D. Realmente no te quiero. Bueno, sí, pero sin el signo de admiración.
Hermano,
-Por el respeto que tengo a nuestro lazo de sangre y al imperio que debemos perpetuar, prometo cumplir 2 de tus 6 peticiones con la mejor disposición, pero no diré cuáles. A la mejor una es llenar tu cartucho de Ogre Battle 64 de nerds, así era no?? :P :P :P
-Lo único que entendí de tu anagrama fue "MASPIEL" y me pregunto si eso fue intencional o es tu subconsciente en Ibiza mode.
-Recuerdo a Roberto robando platos y vasos de restaurantes de Francia, caminando como anciano y gritando cosas aleatorias. Yo esperaría muchísima pena ajena.
-Nada de morir para nadie, te compré unas cosas de Star Wars. Se las compré a una señora de mi oficina que se divorció y está vendiendo la colección de su esposo a precios accesibles. Figuras llenas de rencor, yay!
Ai nos vidrios
Te quiero!
PD. Yo en realidad si te quiero.... muerto D:
PD. En realidad no te quiero muerto, referirse a bullet 4
7 comments:
Mi hermano viejo, mi viejo hermano. Parece que me fui y tus fans también empezaron a abandonarte, signo de que sólo venían a ver mis increíbles firmas :P
Tu sabes que apruebo todo lo que caiga en la etiqueta "conversando con robot rosa". Que el mundo sepa lo mucho que tengo que entrenar mi humor para poder contestarte
un momento!! por qué regresó lo de la palabra verificadora!? you blog nazi!!
Vato... VATO la palabra verificadora se volvió necesaria, había demasiados bots de spam.
LOS AMOOOO A AMBOS
chin, ya habia escrito yo la firma y que me la borra... vaya deja vú
bueno el decia que me hacen querer tener hermanos, pero solo si son geminis como yo
cuidense mucho amboooosss, y esperare con asias esa copia gratuita.... :B
Electropop, tú ya eres Géminis, tu hermano tiene que ser Aries para que la dupla funcione ;)
La RoboHermana tiene razón. Mi otro hermano era géminis y después de que capturó a la reencarnación de Atena y escapó a las profundiades del mar para despertar al dios Poseidón tuve que matarle.
La carnavalita sigue viva, which is a good sign... I guess...
me rei mucho, los quiero porque etsan locos como yo y batose escribe con B me duele en los mas profundo de mi ser que se escriba B pero asi es cuando me enetere me senti un mal , me senti traicionada por las reglas de ortografia, lo cual en mi caso en un sentimiento muy recurrente hmm bueno total, si nadie tiene permiso de morirse
por cierto como le haces para atraer a los bots!? weird
yo he tenido el mio sinpalabra pro años y nadie firma ni los pobre s bots pero eso esta bien.. los amo
y se perdnaran mis faltas de ortografia y que les diga que bato es con B es que me traumo y ya no lo puedo olvidar
Yo antes pensé que era con B, pero lo había visto escrito con V en una camiseta de "Vatos locos" y para mi eso era súper oficial.
Sin embargo, dado que es una palabra de slang no creo que tenga una escritura estrictamente determinada. Wikipedia dice que probablemente se origino de la palabra chivato como slang pachuco, por lo que la V me suena bien también.
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