100 Tristes Tigres tiraban rebane en un trigal

Y que de repente, BAM, que llegamos a los 100 posts. Digo llegamos porque la verdad es que yo solo escribo un pequeño porcentaje de las entradas, el resto son de autoría de una pandilla de gallinas entrenadas para bloggear. Por ello, y para conmemorar esta sublime ocasión, les presento al: ¡Poisonous Chicken Squad!

Guerrilla Chicken: El integrante más joven de la banda, siempre con sus ojos puestos en un ideal más noble. El joven Guerrilla nos apoya con la recopilación de información, reconocimiento, inteligencia y operaciones encubiertas. Desde su choza en las profundidades de la selva de Camboya nos hace llegar sus post mediante las maravillas de un radio de baja frecuencia. Algunos de sus posts incluyen:

Compilación de Frases Divertidas, selección Otoño-Invierno

Needs more Ninja

Tomato King Bows to no one

“This land belongs to the Eskimos…”

Copete McChick: La imagen que mostramos es solamente una aproximación del espelúznate copete del Sr. McChick. Hasta la fecha, ningún artista o fotógrafo ha podido captar la totalidad del volumen copetero de nuestro colaborador. “Copete” es el miembro más “radical” de la banda, viviendo su vida al máximo y sin arrepentimientos. En sus tiempos libres gusta del extremo deporte de “paradroiding”, que es similar al skydiving pero involucra hacerlo en zonas controladas por la Resistencia Robot que viene del futuro para destruir a la humanidad. Algunos de sus posts incluyen:

Moda Matona: Dragon Vanity Fest Sneak Peak

Dragon Vanity Fest

Robo-Fashion-Doom

Gallidélica: Una de nuestras seleccionadoras claves de videos y proveedora principal de incienso en Fede’s Doom Incorporated, Gallidélica es la excéntrica del grupo. Con su placer natural por las artes y un desbalance químico cerebral, la vieja Gallidélica mantiene el blog con ambiente “groovy” y en un estado permanente de semi-intoxicación. Algunas de sus colaboraciones incluyen:

Sentido ¿Has oído hablar de él?

No teman

¿Qué dijo?

Mr. Turbo Gallino: El miembro más tecnológicamente avanzado del grupo es parte de la etapa final del proyecto del Sr. Pistacho y el Ing. Maravilla de combinar graciosos animales con maravillas ingenieriles (otros miembros de dicho proyecto incluyen al Hipopotanque, Perróptero, Ornitorril y la Motorgüeya). Con una velocidad promedio de Mach 2.25, Turbo Gallino es capaz de enfrentar a dos F-22 Raptors sin apoyo terrestre. Sus colaboraciones al blog incluyen:

Random Toughts About Random Things

Top 10 of Awesomely Unrelated Stuff

Historia de lo realmente importante

Gallo Maestro: Lamentablemente el gran Señor Gallo Maestro murió hace ya 25 años. Pero hoy lo recordamos con gran algarabía, especialmente ahora que se avecinan las fechas para conmemorar a nuestros difuntos. Sin embargo, la muerte no ha sido impedimento para que Gallo Maestro (Ma-ES-trou) nos honre con posts de excelente calidad como lo son:

La Luna

Receta para una “exitosa introspección”

Doom Song

De igual forma agradecemos la siempre distinguida participación del Sr. Pistacho y el Ing. Maravilla en sus respectivas secciones. Tampoco me quiero ir sin mencionar a Goku nuestro simio entrenado, el Chef y Don Malacopa.

Finalmente una mención meramente de compromiso a RobotRosa por su muy mediocre participación en la creación de la sección “Conversando con PinkRobot”.

La totalidad de los D&D updates eran escritos por un montón de gnomos que saquearon mi stash de dulces y huyeron hace tiempo con su delicioso y azucarado botín.

El resto de las secciones fueron escritas por su servilleta. Así es. SU servilleta. Cuando usted utiliza una servilleta ésta va a parar a un campo de concentración de servilletas ubicado en las profundidades de un bunker en Malawi. Ahí, son forzadas a escribir para todos los blogs del mundo. Cuando uno crea su cuenta de blogger, Google te asigna un grupo de servilletas que colaboran con entradas de forma intermitente.

Ah por cierto…. Aquí algunas espanta suegras:

Fede’s Comic Bonanza

¿Qué… ONDA?

Así es fieles lectores, nuevamente llenaré su vida de bonanza, lo que en mi mundo significa: Una lluvia de cosas moderadamente graciosas y/o parcialmente deliciosas. Si ustedes llevan tiempo por aquí, el título de la entrada les sonará familiar… muy familiar. Sin embargo, si observan con detenimiento se darán cuenta que en el lugar donde normalmente encontrarían la palabra “video” hoy por hoy se encuentra la palabra “comic”.

Esto no es para nada el comienzo de OTRA sección más. Digamos que simplemente es un novedoso “twist” a un concepto ya probado. Como habrán podido deducir, en esta ocasión les traigo mis humildes pero cuidadosas recomendaciones sobre el mundo del web comic. Puedo garantizarles que si comparten una pequeña fracción de mi sentido del humor, los siguientes enlaces no los decepcionaran.

Para apelar al sentimiento postmoderno que caracteriza la pasión desmedida por las listas, me di a la tarea de acomodar los comics en orden tipo conteo. Aquí entra de lleno la subjetividad propia que conlleva dicha actividad; pero que a su vez le da ese especial y particular sabor a discordia.

Sin más, comencemos:

4. VG cats

Este comic en particular tiene un mercado muy específico: el videojugador. Con actualizaciones cada semana, el autor nos lleva por un maravilloso viaje de parodias relacionadas con lo más novedoso y memorable de la industria del entretenimiento virtual. La calidad de los dibujos es digna de mencionarse y el humor muy particular que se maneja hace que más que un mero ejercicio de comedia, cada página se convierta en un profundo comentario del entorno “gamer”. Ampliamente recomendado.

3. The Perry Bible Fellowship

Aquí creo que si me voy a quedar corto con la descripción. Simplemente es difícil el expresar con palabras todo lo que las graciosas imágenes de este comic evocan. Con un sentido del humor muy particular (perturbador en ocasiones) la variedad de estilos y temáticas hacen que cada conjunto de paneles sean una obra de arte. No queda más que experimentarlo.

2. Nedroid

Las grandes aventuras de Beartato y Reginald son una oda a la amistad, el color azul y el humor adorable. Los personajes irradian un carisma “devastador”. Es imposible no conectar de inmediato con la chispa de un Universo donde un pequeño oso ovalado y un ave de ojos grandes comparten su día a día en un mundo que bien podría ser el nuestro.

1. Cyanide & Happines

Nuestro comic número 1 no necesita introducción. Obra de cuatro peculiares y jóvenes autores, Cianuro y Felicidad ofrece un humor irreverente, inteligente, absurdo y siempre fresco. Con un arte relativamente modesto y personajes aparentemente genéricos; Kris, Rob, Matt y Dave nos llenan día a día con un recordatorio de que no hay nada lo suficientemente serio o relevante para no hacer una buena broma sobre ello.

A veces es cansado…

…el sentir una invisible presión por escribir sobre “algo”. El auto-imponerse determinados temas por una ilusoria idea de coherencia creativa o utilizar el bajo recurso de apelar a una popularidad de tópicos simple y personalmente irrelevante. Pero también es complicado el salirse de esos esquemas y desafiar al público con una bien merecida; pero ciertamente impopular, autoridad temática.

De lo anterior soy culpable. A veces siento que tengo que cumplir con un cierto nivel de “éste” o “aquel” tema. Es común cuando pienso que al blog le faltan post “chistositos” o de “queja irreverente”. De vez en cuando siento que publico demasiada “ficción” o dosis muy altas de “seriedad”. Y así, con el abuso de las “comillas” y todo, me doy cuenta que he caído en el sucio juego del mercado. De un mercado que, si acaso, es totalmente trivial en mi caso y mayormente inexistente (a pesar del alto respeto que les tengo a todos mis lectores reales e…. imaginarios).

Pero parte del problema es ese. El lector. Si, tú, el que se encuentra en éste momento detrás de su pantalla sintiéndose ligeramente incómodo y moderadamente extrañado. No quiero ofender aquí a nadie. Yo lo respeto bastante por diversas razones (siendo la primera su preferencia y paciencia para leer mis estupideces). Sin embargo esa paranoia, de la que soy también parcialmente culpable, viene de una necesidad de apelar al gusto (muchas veces no educado) del cliente (léase: usted).

Yo entiendo que esto se está poniendo denso; pero necesito que me tenga un poco de paciencia….

¿O no? Esa constante “prudencia” editorial que llena tantas entradas creo que es innecesaria en esta ocasión. Por primera vez en mucho tiempo me voy a tomar la libertad de “arriesgarme” a incomodar su tranquila conciencia. Si quiere disculpas y una actitud recatada y sumisa, creo que no la obtendrá de mí está vez.

Porque lo sepa usted o no, así como hay muchos tipos de escritores, hay muchos tipos de lectores también. Y muchos de ellos no se encuentran preparados más que para recibir una leve, sana y controlada dosis de total y completa neutralidad. Pero a veces es necesario ser graciosamente irreverente y realizar ese mágico salto a la crítica verdadera. Para bien o para mal hoy la crítica es a usted y su lectura pragmática, su eficiencia de entretenimiento, su búsqueda funcional de ideas ya probadas, significadas y claramente asimiladas.

Tal vez me equivoque con algunos; pero de seguro que con otros no. Y de ahí que continúe escribiendo. Aquí la responsabilidad es compartida. Yo procuró no “ofender” por el solo hecho; sino expresar ideas con las que usted pueda estar o no de acuerdo Es difícil. Al menos para mí; porque tampoco quiero caer en la gran plaga del blog moderno dónde se ataca por atacar, se cuestiona para molestar y se responde únicamente para ridiculizar ante algún fanatismo ideológico o conceptual fundado en la ignorancia, el engaño o el puro, simple y humano placer de contrariar.

Por ello, si le comento que mi cansancio creativo es parcialmente su culpa, yo quiero que se defienda si acaso se mostrara usted ofendido. Es parte de un proceso (creo yo, muy positivo) rumbo a una libertad más auténtica de creación y consumo de contenido. Porque muchas veces las cosas se terminan escribiendo para ser leídas y no porque necesiten o deban ser escritas.

Sepa usted que independientemente de todo lo anterior, éste es también un ejercicio personal. Un intento de escribir, expresar y comunicar de forma más directa y sin bucles inútiles alimentados por el código de los “modales” y un fantasmagórico “respecto” a un lector invisible.

Por ello me acomodo en mi silla al tiempo que continúo mi tranquilo post de queja, inaugurando oficialmente ésta nueva sección del blog en dónde intentaré expresarme bajo la única premisa de entretenerme. Si usted de paso se divierte, ¡salud!

El Sr. Pistacho en: Expo 100% Natural

Saludos amigos humanos. Lo de hoy es la Feria Internacional del Libro… o al menos eso se podría pensar. Sin embargo, ahí en la oscuridad de las salas menos populares de Cintermex el fin pasado también tuvo lugar otro “magno” evento. Ni nada menos ni nada más que Expo 100% natural.

¡Oh la algarabía! Por fin una alternativa, pensé, para el pistacho cansado de toda la basura alimenticia que hoy en día consumimos. Incluso, debo confesarlo, me ilusione un tanto ante la idea de encontrar lindas y naturales jovencitas pistacho en los pasillos del verde evento.

Ahora la mayoría de ustedes, mis ávidos lectores, ya pueden olfatear el aroma del fracaso y la decepción; destilado levemente por las mismas palabras que ahora lee. Sabe, yo mismo pude detectar también una tenue; pero enfermiza peste, mientras me acercaba a las puertas del ala de conferencias. Un irritante olor a EMBUSTE.

Así es, Expo 100% natural bien podría llamarse “Expo Charlatanería”. Al parecer la temática de los alimentos orgánicos y medicinas naturistas se ha vuelto sinónimo con embauque. Y yo, proveniente de las más finas raíces naturistas en mi natal Chipre (literalmente), me pareció una cuestión triste y un tanto ofensiva.

En su inconmensurable sabiduría la madre naturaleza nos ha proporcionado remedios milenarios y alternativas naturales para aliviar ciertos males comunes. Si me dices que el aroma del aceite de orquídea transilvana reducirá mi estrés, es probable que lo haga. Si tratas de decirme que ese té de hierbas mejorara marginalmente mi circulación, no tengo porque no creerte. INLCUSO si me vendes la idea de que el azúcar con alcohol va a curar todas mis alergias… puede que caiga en la esperanza del placebo y viva feliz.

Pero no… nuestros amigos de 100% natural no se conforman con pequeños triunfos. Ellos van por las vacas GORDAS. Ellos no quieren curar tu dolor de cabeza, tu problema de espinillas o tu ligera incomodidad muscular. Claro que no. El nuevo comerciante naturista no quiere hacerse pasar por curandero, sino por doctor. Ellos curaran TODOS tus problemas con soluciones simples, baratas y naturales.

Lo anterior incluye (pero no se limita) a: Acné, osteoporosis, hipertiroidismo, hipotiroidismo, sobre peso, insomnio, piel de pistacho, hemorroides, estreñimiento, congestión nasal, diabetes, mal del sombrero, ojo virolo, cáncer, influenza (de la viejita y de la nueva), síndrome de malacopismo crónico, ceguera, calvicie, sida, entre otros.

Así es. Las mágicas propiedades del hongo michoacano, la plata coloidal, el jugo menonita, las células madres sacadas de vuestros traseros, y unos reflectores suizos que despliegan luces de colores; son todo lo que necesitas para desbancar a la medicina moderna como la panacea de la humanidad.

¡Ah! Y por si fuera poco, encima de sus poderes curativos, también se me ofrecieron tentadoras oportunidades de negocio:

“Claro, nosotros le proporcionamos toda la mercancía, solo tiene que pagar una cuota única y un mínimo porcentaje de ventas. Usted, para ganar dinero únicamente tiene que reclutar vendedores y obtendrá un porcentaje jugoso de sus respectivas ventas”.

Les dibujaría un diagrama, pero solamente tienen que imaginarse una pirámide…

Mi larga vida como delicioso pistacho me ha permitido ver a través del engaño y detectar sus tristes intentos de tomarme mi verde y sabroso cabello. Sin embargo, el ver gente realmente enferma atendiéndose con Dr. Banda gástrica mental (ver: hipnosis, estupidez, charlatán) me pone un poco triste y un tanto furioso.

Pero en fin, tengo que volver a trabajar en mis novelas pendientes mientras el joven Goku prepara mis conferencias para Expo 100 Pistacho Natural, donde continuaremos abordando el emocionante mundo del pistacho… al desnudo.